SiB WaR gamers - сборная команда по компьютерным играм онлайн.


Среда, 20.09.2017, 15:29
Вы вошли как Гость | Группа "Гости" | RSS






Страница 16 из 20«1214151617181920»
Модератор форума: KAPRAL, OBMANCIK 
Форум » Общий » Говорилка » Обхахочишся (Юмор во всех его видах)
Обхахочишся
And Дата: Четверг, 05.04.2012, 18:02 | Сообщение # 226
Мужчинa нa приеме у врaчa.
- Доктор, ничего не получaется с женщинaми.Кaк только увижу обнaженную женщину срaзу сознaние теряю.
Доктор: - Интересный случaй. Дaвaйте проведем эксперимент.
Просит рaздеться медсестру.Мужчинa видит обнaженную медсестру, у него естественно встaет, бьет его по лбу, мужик терят сознaние.
Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворaчивaться пробовaл?
- Пробовaл, тогдa ключицу ломaет...


 
And Дата: Четверг, 05.04.2012, 18:02 | Сообщение # 227
Отец говорит Вовочке:
– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
– Она сама об этом попросила.
– То есть как сама?
– Она сказала мне: «Вовочка, ты что все время смеешься на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!»


 
And Дата: Четверг, 05.04.2012, 18:05 | Сообщение # 228
Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно.

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был
Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку."


 
And Дата: Четверг, 05.04.2012, 18:13 | Сообщение # 229
Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

- Алло!!! Милиция?!!!!!!!!
- Да.
- Приезжайте скорее!!!! Меня насилуют!!!!!
- Куда?
- Уже в жопу!!!!!!
- Да нам плевать. Ехать куда?

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему:
- Не уверен - не играй!

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...

Сходили дети в музей. Ну, учительница и спpашивает их:
- Васенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Попа!
- Вася!!!! Выйди из класа!!!!!!
- Петенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Титьки!
- Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!!
- Вовочка, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Ухожу-ухожу-ухожу!!!!!


 
And Дата: Понедельник, 09.04.2012, 17:14 | Сообщение # 230
Сыночки, кошелек у меня украли!
- Бабушка, идите в ПОПУ!
- Куда?
- В поселковый отдел полицейского управления.
Пришла.
- Сыночки, кошелек у меня украли!
- А где украли?
- На станции...
- Бабушка, тогда идите в ЖОПУ!
- Куда?
- В железнодорожный отдел полицейского управления
- Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали?
- Где-где! В Московской Академии Национального Демократического Единства!


 
And Дата: Среда, 11.04.2012, 14:05 | Сообщение # 231
Почти никто об этом не знает, но на самом деле после тяжёлого рабочего дня обычный российский полицейский приходит домой, снимает серую форму, набирает себе ванну с пеной, залезает в неё, открывает томик Бунина и плачет. Потому что читать он не умеет.

Мать ругает сына: "И что за невесту ты себе нашёл? Отец у неё прокурор, братья– менты, мать– судья. Не родственники, а одна сплошная мафия!"

brows


 
And Дата: Четверг, 12.04.2012, 17:45 | Сообщение # 232
"Волжский автозавод планирует получить займ на 60 миллиардов рублей, которые пойдут на обновление модельного ряда и модернизацию производства. Как заявил в интервью агентству Bloomberg президент «АвтоВАЗа» Игорь Комаров, эти средства помогут предприятию эффективнее конкурировать с иностранными брендами."

PS:
сидят на холме на против АвтоВаза его бывший директор и бывший инженер спорят! Директор говорит:ничего не понимаю линию по сборке мерседесов поставили- на выходе Жигуль, персонал весь уволили и иза границы взяли- опять на выходе Жигуль. Инженер: я ж вам все время говорил- это место проклятое!


 
OBMANCIK Дата: Пятница, 13.04.2012, 21:56 | Сообщение # 233
Это что за хер???

 
madi Дата: Среда, 18.04.2012, 01:10 | Сообщение # 234
вот и нет хера ))

 
And Дата: Среда, 18.04.2012, 23:41 | Сообщение # 235
где Он ???? surprised surprised surprised surprised surprised surprised surprised surprised surprised

 
And Дата: Среда, 11.07.2012, 14:41 | Сообщение # 236
ПОСЛЕДНИЕ НОВОСТИ:
Маньяк опрыскал деньги ядом
и пожертвовал их детскому
дому.погибло двадцать
депутатов,два мэра и один министр. Дети не пострадали.


 
And Дата: Пятница, 20.07.2012, 15:39 | Сообщение # 237
- Добрый день, компания «Лумина-Люкс-Лайт», Анна! Я вас слушаю!
- Здрасьте. Я хочу заказать пять ящиков…
- Минуточку… Соединяю вас с отделом заказов. Как вас представить нашему менеджеру по заказам?
- Дима меня зовут.
- Минуточку, Дмитрий…
Моцарт. Eine kleine Nachtmusik.

- Алло, здравствуйте, Дмитрий, отдел заказов компании «Лумина-Люкс-Лайт», Наталья. Чем я могу быть вам полезной?
- Я хочу заказать пять ящиков…
- Вы какую организацию представляете?
- Нет, я частное лицо.
- Минуточку, Дмитрий, переключаю вас на менеджера по заказам от частных лиц.
Моцарт. Потому что он очень позитивный.

- Добрый день, Дмитрий! Отдел заказов компании «Лумина-Люкс-Лайт», Виктория, слушаю вас!
- Хочу заказать пять ящиков…
- Простите, Дмитрий, с доставкой или самовывозом?
- С доставкой, конечно!
- Одну секунду, Дмитрий!
Моцарт на маленькой скрипке играет.

- Дмитрий, «Люмина-Люкс-Лайт», отдел доставки, Алиса!
- Хочу заказать с доставкой пять ящиков…
- Простите, Дмитрий, в пределах Москвы или за МКАД?
- За МКАД.
- Дмитрий, переключаю на менеджера-специалиста.
Моцарт играет, играет, играет, а скрипка поет.

- Дмитрий, здравствуйте! Отдел доставки, Евгения!
- Здрасьте. Хочу заказать с доставкой за пределы МКАД пять ящиков…
- Извините, Дмитрий, но доставка за пределы МКАД только не менее двадцати ящиков.
- Извините, Евгения.
- Что вы, спасибо за звонок!
Наконец-то короткие гудки.


 
And Дата: Пятница, 20.07.2012, 17:29 | Сообщение # 238
Парень бросается перед девушкой на колени:
- Выйдешь за меня замуж?
- Да. Поднимись, не пачкай наши штаны!


 
And Дата: Пятница, 20.07.2012, 17:29 | Сообщение # 239
Сын собирается вечером уходить и берет с собой фонарик. Отец спрашивает:
- Ты куда?
- На свидание
- Я в твои годы без фонарика обходился
- Ну и посмотри что ты выбрал!


 
And Дата: Пятница, 20.07.2012, 17:30 | Сообщение # 240
Респектабельная Дама заходит в Салон «Мерседеса». Ходит по салону, наконец, примечает классную машинку и подходит поближе, чтоб её осмотреть. В тот момент, как она приоткрыла дверь и нагнулась, чтобы пощупать кожаную обивку кресел, она случайно пукнула, причем так громко, что ей стало очень неловко.
Она оглянулась по сторонам, чтобы проверить – не заметил ли кто-нибудь, и вдруг позади себя увидела продавца. Дама сделала вид, что ничего не случилось, и спрашивает:
- Скажите-ка, любезный, а сколько стоит это машина?
- Извините, мадам, но я не могу вам сказать.
- Почему?
- Потому что, если вы пернули, просто потрогав кресла, то когда я вам скажу цену,
Вы реально обосретесь!!!


 
Форум » Общий » Говорилка » Обхахочишся (Юмор во всех его видах)
Страница 16 из 20«1214151617181920»
Поиск:



Последние ответы форума
Тема Дата, Время Автор Раздел
Обхахочишся 01.01.2016, 01:24 And Говорилка
Читать
Десять и одна причина, по которым бильяр... 18.11.2015, 14:58 biblicalstudiesru Говорилка
Читать
Избранное... 25.06.2015, 10:17 Shutnik Видео
Читать
Мутим, крутим обсуждаем!!! 13.11.2014, 11:09 madi Говорилка
Читать
Шерегеш-2013 27.04.2013, 11:26 Shutnik Новости
Читать
База читерOF 28.02.2013, 20:33 xoma База читеров
Читать
Финал. Россия - Словакия 18.02.2013, 02:36 And Новости
Читать
ОБЗОР ИГР 31.10.2012, 13:37 madi Разное
Читать
Наши клипы 26.10.2012, 12:20 Shutnik Видео
Читать
ЛУЧШИЙ РАУНД НА ЕЖЕДНЕВНОЙ ИГРЕ 20.08.2012, 00:20 xoma Наши лучшие бои
Читать



www.sibwar.ru



.