SiB WaR gamers - сборная команда по компьютерным играм онлайн.


Пятница, 20.10.2017, 14:59
Вы вошли как Гость | Группа "Гости" | RSS






Страница 14 из 20«1212131415161920»
Модератор форума: KAPRAL, OBMANCIK 
Форум » Общий » Говорилка » Обхахочишся (Юмор во всех его видах)
Обхахочишся
--=RuMeN=-- Дата: Пятница, 13.05.2011, 16:51 | Сообщение # 196
Пошел мужик(м) на рыбалку. Только закинул удочку, вдруг выныривает
лягушка(л)
(л)-Мужик тебя как зовут?
(м)-дядя Коля.
(л)-дядя Коля, а можно я тут поплаваю
(м)-ну плавай!
Плавает она плавает
(л)-Дядя Коля, а можно я вокруг поплавка поплаваю?
(м)-Ну поплавай
(л)-Дядя Коля а можно я с тобой рядом посижу
(м)-Посиди Садится рядом лягушка, тут выныривает вторая(л2)
(л2)-Мужик тебя как зовут
(л)-Пошла на Х,,,,,,й. Я правильно сказала дядя Коля?
 
--=RuMeN=-- Дата: Понедельник, 16.05.2011, 15:24 | Сообщение # 197
Сидят за картежным столом Медведь, Лиса и Волк.
Медведь говорит:
- Значит так, кто будет мухлевать, сразу бью по морде! По этой
НАХАЛЬНОЙ, РЫЖЕЙ МОРДЕ!!!

Приходит мужик в бассейн абонемент продлить, а ему отказывают:
- Почему?
- Потому что Вы в бассейн ссыте!
- Так ведь все ссут!?
- Да, но только вы с вышки!!!

 
--=RuMeN=-- Дата: Пятница, 20.05.2011, 16:57 | Сообщение # 198
Трое приятелей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько дней после возвращения решили встретиться. Один говорит:
Парни, я в гробу видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет. Жене все время снится, что она в покер играет. И орет как ненормальная - "у меня каре", "у меня флеш", спать совершенно не дает. Второй:
Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой пихает, я весь в синяках. Третий говорит:
И вы еще жалуетесь? Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов не отходила, все время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром просыпаюсь и битый час из жопы монеты выковыриваю. Ну о ручке, за которую она дергает, я уж и не говорю...

Василий Иванович спрашивает у Петьки:
- Петька, это ты у меня на столе *фонерку* отодрал?
- Василий Иванович, я даже таких имен не знаю!

Вышел Вася на крыльцо
Почесать свое... МТС

 
And Дата: Четверг, 26.05.2011, 13:14 | Сообщение # 199
Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.
1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.
Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в
Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.

Ну и как, Вам смешно?
Мне не очень angry


 
And Дата: Вторник, 31.05.2011, 18:04 | Сообщение # 200
46% опрошенных порталом Joblist.ru заявили, что матом у них на работе ругаются все – сами респонденты, коллеги и начальство. В 19% случаев матерные выражения являются частью обыденной речи сотрудников, однако чаще – в 49% случаев, мат просто проскакивает в речи. 54% опрошенных используют ненормативную лексику для придания речи эмоциональной окраски и создания более емких выражений (35%). Только 6% россиян используют мат на работе, чтобы оскорбить другого человека.
44% респондентов заявили, что сами матом не ругаются, но постоянно слышат его от коллег. В 44% случаев к такому общению сдержанные работники относятся безразлично, в 36% — отрицательно, поскольку считают использование мата оскорблением в свой адрес. При этом каждый пятый считает мат положительным моментом рабочей обстановки.
По мнению 38% россиян, использование матерных выражений человеком говорит об отсутствии культуры и воспитания. 47% россиян (среди тех, у кого начальство ругается матом) считают, что при определенных условиях начальник может в общении с ними использовать матерные выражения, для 28% — это неприемлемо. 4% поддерживают начальство в таком стиле общения.
Каждый десятый сотрудник российских компаний (среди тех, кто ругается матом) использует матерные выражения не только в общении с коллегами, но и с клиентами. При этом не принято использовать матерные выражения в каждой пятой российской компании. В 1% российских компаний за мат штрафуют, но в 62% случаев относятся безразлично. Опрос проведен 24−31 мая 2011 года среди 4000 работающих жителей России.


 
--=RuMeN=-- Дата: Пятница, 03.06.2011, 16:37 | Сообщение # 201
Заходит мужчина в магазин CD дисков и спрашивает у продавца:
- У Вас есть запись Дюны?
продавец подумал и говорит:
- мужчина подымитесь на второй этаж, там продают покемонов, может у них
и запиздюны есть!

Уходит жена в магазин и говорит мужу-помой ребенка. Придя из магазина
она видит что муж держит ребенка за уши и полощит в ванной полной воды,
кричит-ты че садист твориш? Ты ведь ребенку уши оторвеш. На что муж
говорит-да ладно уши, себе бы руки не ошпарить!

Идет динозавр по лесу с блокнотом. Видит бежит что-то серое. Динозавр
ему: Ты кто?. Серый отвечает: Я - Волк.
Динозавр: Записываю: В-о-л-к. Кароче завтра прийдешь, я тебя сьем на
завтрак. Волк весь в слезах, в истерику впал.
Динозавр идет дальше видит что-то коричневое бежит. Динозавр ему: Ты
кто?. Коричневый отвечает: Я - Медведь.
Записываю: Мед-ведь. Кароче завтра прийдешь, я тебя сьем на обед. Ну
медведь сразу в депресняк.
Идет Динозавр дальше видит что-то белое ушастое бежит. Ты кто?
Белый: Я - Заяц. Динозавр: Записываю: За-яц. Завтра ко мне прийдешь
на ужин я тебя сьем. Заяц: А можно не прийти? Динозавр: Так За-яц -
Вычеркиваю.
 
--=RuMeN=-- Дата: Вторник, 07.06.2011, 16:27 | Сообщение # 202
Заходит гей в кондитерскую:
- А у вас есть Петушок на палочке?
- Нет.
- А конфеты Голубая лагуна?
- Нет.
- А конфеты Голубой мираж?
- Нет.
- А конфеты Голубая даль?
- Нет.
- А конфеты Голубое озеро?
- Нет.
- А конфеты Голубая мечта?
- Нет.
Тут из подсобки раздается голос:
- Мань, да дай ему батончики Дунькина радость и пусть проваливает!
 
--=RuMeN=-- Дата: Понедельник, 20.06.2011, 15:24 | Сообщение # 203
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости
прийдут! Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

Сидит за столом семья, обедают. Отец, мать и двое сыновей (5 и 6 лет).
Мать недоедает, встает и говорит отцу:
- Ну я пошла.
И уходит в сторону спальни.
Отец быстро доедает и также убегает в сторону спальни.
За столом остаются сыновья. Старший говорит младшему:
- Слушай, иди посмотри что там происходит? Зачем они пошли в спальню?
Ну младший уходит в сторону спальни, возвращается минуты через 2 и
начинает быстро есть.
Старший:
- Ну, что там происходит?
Младший не отвечает, но продолжает упорно есть.
Старший:
- Прекрати жрать. Давай рассказывай, что там происходит?
Младший кое-как отрываясь от тарелки говорит:
- Ты не представляешь, что папа делает с теми кто недоедает.

Вовочка приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
- в чем дело?
- с папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
- укусила?
- нет папа веслом убил!
 
--=RuMeN=-- Дата: Понедельник, 20.06.2011, 15:27 | Сообщение # 204
Приходит мужчина на собеседование по устройству на работу. Его провожают
в кабинет директора. После недолгого разговора директор подводит итог:
- В принципе, вы меня устраиваете. Но я ценю в людях 2 основополагающих
качества. Первое-аккуратность. Кстати, вы вытерли ноги о половичок,
прежде чем войти в мой офис?
- О, конечно же, очень тщательно!
- Второе качество я ценю еще выше-это честность. При входе в мой офис
нет половичка...

Ко дню ВВС.
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его
эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно ползти
с такой скоростью, ну они и начали:
Второй, а ты так можешь? И раз, петлю.
Третий, могу Повторяет и: А ты так? Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. Первый, давай!
Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять. Истребители не
выдерживают:
Первый! Ну?
А я уже сделал!
Что?
Сходил посрал с сигареткой!!

обращается сын к папе-водка подорожала ты меньше будешь пить?
- нет сынок ты будешь меньше кушать!

Принимает руководитель на работу секретаршу. Молодая, симпатичная. На
все вопросы утвердительно хлопает ресницами. И тут вопрос: А как у вас
дела с Excel?
- Не XL мне большой, я эмку предпочитаю.

Криминальные новости.
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО МММ.
 
And Дата: Вторник, 21.06.2011, 12:40 | Сообщение # 205
Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами.
Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства.
Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.


 
And Дата: Вторник, 21.06.2011, 12:46 | Сообщение # 206
Quote (--=RuMeN=--)
Младший кое-как отрываясь от тарелки говорит:
- Ты не представляешь, что папа делает с теми кто недоедает.

Зачет biggrin biggrin biggrin biggrin


 
--=RuMeN=-- Дата: Вторник, 21.06.2011, 16:15 | Сообщение # 207
Молодой папа с дочкой заходят в Детский мир купить Барби.
Барби на лыжах – 3200р.
Барби на мотоцикле- 3200р.
Разведенная Барби- 24300р.
Отец подзывает продавца и просит пояснить разницу в цене.
Продавец, улыбаясь девочке, сообщает:
Разведенная идет в комплекте с домом Кена, с его машиной, мотоциклом,
лыжами...
 
--=RuMeN=-- Дата: Среда, 22.06.2011, 11:55 | Сообщение # 208
По лесу летит огромный кабан. Из под копыт земля, в ушах ветер свистит.
Подбегает к дубу и бьется головой. Из дупла вываливается обалделая сова.
Ты Винни Пуха видела?-спрашивает кабан
Нет.
Как встретишь, скажи, что пятачок из армии вернулся
 
And Дата: Понедельник, 11.07.2011, 19:02 | Сообщение # 209



Прокатимся!!!???


 
Shutnik Дата: Вторник, 12.07.2011, 10:29 | Сообщение # 210
Меня от одного вида в сартир тянет biggrin
 
Форум » Общий » Говорилка » Обхахочишся (Юмор во всех его видах)
Страница 14 из 20«1212131415161920»
Поиск:



Последние ответы форума
Тема Дата, Время Автор Раздел
Обхахочишся 01.01.2016, 01:24 And Говорилка
Читать
Десять и одна причина, по которым бильяр... 18.11.2015, 14:58 biblicalstudiesru Говорилка
Читать
Избранное... 25.06.2015, 10:17 Shutnik Видео
Читать
Мутим, крутим обсуждаем!!! 13.11.2014, 11:09 madi Говорилка
Читать
Шерегеш-2013 27.04.2013, 11:26 Shutnik Новости
Читать
База читерOF 28.02.2013, 20:33 xoma База читеров
Читать
Финал. Россия - Словакия 18.02.2013, 02:36 And Новости
Читать
ОБЗОР ИГР 31.10.2012, 13:37 madi Разное
Читать
Наши клипы 26.10.2012, 12:20 Shutnik Видео
Читать
ЛУЧШИЙ РАУНД НА ЕЖЕДНЕВНОЙ ИГРЕ 20.08.2012, 00:20 xoma Наши лучшие бои
Читать



www.sibwar.ru



.